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анекдоты от K@L@III'а
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| K@L@III | Дата: Четверг, 27.09.2007, 22:13 | Сообщение # 1 |
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| - Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не
будем праздник в обычный день превращать.
(Чуkча) Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
(Чуkча) - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
(Чуkча) - Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая. - Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам! Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". - Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате. Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
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| K@L@III | Дата: Четверг, 27.09.2007, 22:14 | Сообщение # 2 |
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| Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й". Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное." - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!! Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности. Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
(Чуkча) Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят... Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
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| K@L@III | Дата: Четверг, 27.09.2007, 22:14 | Сообщение # 3 |
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| Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!! Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!! Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... *** Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба. ***
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| K@L@III | Дата: Четверг, 27.09.2007, 22:14 | Сообщение # 4 |
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| Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет
***
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.
***
В купе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и туpок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с pисом и выбpасывает его наpужу.
Пpи этом гpомко говоpит:
- У нас этого добpа навалом!
Тут же подходит к окну амеpиканец и выбpасывает в окно пачку доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий туpок пpидвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
***
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ…
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом…», ну я на это и ответил: «Да, ТЫ!»
***
Патруль задержал прохожего:
- Документы! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Шарапов читает бумажку:
- Анализ мочи: белка нет, сахара нет. Жеглов:
- Да отпусти его, Володя! Сахара нет, значит, не спекулянт.
***
Приводят хулигана в монастырь к настоятелю. Тот естественно наезжает на него:
- Ты чо это хулиганишь, богохульствуешь, вот я в твои годы, бывало выйду на охоту в лес, вдруг вижу кабан бежит, ну достаю двухстволку, прицеливаюсь, и с двух стволов по кабану, тот заваливается, я подхожу к нему отрезаю одну ляжку ложу ее на плечо. Иду дальше вижу еще один кабан, я ево тоже с двух стволов, кабан умирает, я подхожу опять отрезаю ляжку, ложу ее на второе плечо.....
Тут неожиданно в кабинете раздается звонок, настоятель выходит. По телефону поговорив, заходит опять в комнату:
- Так на чем я остановился?
- Ну вы одну ляжку на одно плечо, вторую на другое...
- Ах да, ну значит я ей таааааак всадил,что у нее аж искры из глаз посыпались.
***
Подходит как-то Петька к Анке и говорит:
– Можешь Анка отдать мне самое сокровенное?
– А ну иди отсюда баран, а то сейчас Василия Ивановича позову. Он тебе быстро рога поотшибает.
Петька говорит так грустно:
– Всего - то пулемет на часик хотел попросить.
***
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
***
- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
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| Rockmaster | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:08 | Сообщение # 5 |
 добрый модер
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| купил папа электродрочитель и говорит Вовочке я пошол мыться а ты его не трогай хорошо папа . Папа выходит из ванны вовочка стоит и плачит папа спрашивает почему ты плачешь он говорит электродрочитель улетел ну и хуй с ним вот имено хуй с ним  Добавлено (24.10.2008, 15:08)
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ВСЕМ ПРИВЕТ!!! Мужик епет девку пальцом епет епет хопа кольцо туда провалилось,залез к ней в писту идет смотрит 3 мужика стоят курят,спрашивает Вытут кольцо не видели золотое такое ???? ему отвечают Мужик ты чего мы уже тут фуры 5ый день ищем! 
Хороший друг!!!!!!!!
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| skb4qbij3y7 | Дата: Суббота, 30.11.2013, 18:13 | Сообщение # 6 |
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| jtf9eehx0h8 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 19:50 | Сообщение # 7 |
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| pwl9htsx9h6 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 20:12 | Сообщение # 8 |
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| jrv3bfaq9g1 | Дата: Вторник, 03.12.2013, 19:06 | Сообщение # 9 |
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| zyk1cswh9a1 | Дата: Среда, 04.12.2013, 16:21 | Сообщение # 10 |
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| npe8qwse0o3 | Дата: Среда, 04.12.2013, 21:52 | Сообщение # 11 |
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| sxa6ofmd2s4 | Дата: Четверг, 05.12.2013, 04:09 | Сообщение # 13 |
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| ofw6oklc5o7 | Дата: Четверг, 05.12.2013, 09:31 | Сообщение # 14 |
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