О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й".

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное."

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
(Чуkча)

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

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Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

***

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

***

Добавлено (24.10.2008, 15:08)
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ВСЕМ ПРИВЕТ!!! Мужик епет девку пальцом епет епет хопа кольцо туда провалилось,залез к ней в писту идет смотрит 3 мужика стоят курят,спрашивает Вытут кольцо не видели золотое такое ???? ему отвечают Мужик ты чего мы уже тут фуры 5ый день ищем!

Добавлено (30.11.2013, 18:13)
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Добавлено (02.12.2013, 18:03)
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